這是一個無奈的故事
從冰島回來，所有事情都沒有順心過。我有兩個網上日記，一大堆朋友，可是我知道，有些事情總要靠自己捱過，所以我選擇繼續打日記。今天，我逃到這裡。
奶奶或者雲媽媽，大概知道我有一個會攝影的男朋友，而那個男朋友，在三個月前，跟我分手了。我沒事，因為我找到另一個他，三個月後的今天，我跟他分手了。也許會有人覺得我抵死吧，因為前男友跟我一起兩年，對我很好很好，我知道自己找到到比他更好的男人，但我還是選擇離開他。三個月後，就被拋棄了。在別人眼中，也許很可笑。
分手時，我問他捨不捨得，他說不捨得；我問他還愛不愛我，他說愛。但我們都很累了。三個月以來，我們都很用力地遷就對方，大家都辛苦。相愛不等於相處，我們還相愛，但我們相處不來。他說，我們還是不要再見面了，過一陣子才算吧。
幾天後，我問自己，我愛他甚麼，我愛他在我不說甚麼的時候，他知道我在想甚麼。然後我問自己，就這樣放他走，你甘心嗎？我不甘心，因為我知道很難找到另一個他，了解我明白我又溝通到的。就這樣，哭了幾天幾晚，我決定振作，把他找回來。有認識他的同事知道了，跟我說一句，他是個好男生，他很認真的。嗯，我說我知道的，所以我更加要把他找回來。
我開始痛恨愛情小說中，那些相愛但不能在一起的情節。夠了，絕對沒那麼浪漫，好嗎？友人跟我說，要堅忍。我想，我會忍耐，給他時間，找他回來。我答應自己，不要再放他走了。我想，以前是他把我追回來的，今天，就讓我把他追回來好了。就當鍛鍊自己的忍耐力好了，別想那麼多，我對自己說。他分手時跟我說，旅行後我就會找找你，看你過得怎樣。嗯，我會等他從沖繩回來。
不如不見
＊越渴望見面然後發現
中間隔著那十年
我想見的笑臉只有懷念
不懂怎去再聊天
像我在往日還未抽煙
不知你怎麼變遷
似等了一百年忽爾明白
即使再見面成熟地表演不如不見＊
<<不如不見>> - 陳奕迅
近日腦海驀然哼起這首歌
嘴裡唱出的歌詞 回到心坎 裊裊不絕
曾經 我每次失去了那些當時認為極為重要的人 甚至最重要的人時
我崩潰痛哭 難以思考 行屍酒肉似的應付日常生活的一切 那時 心靈甚至枯萎了
但過了這麼多年後 回首一看
心痛的感覺依然存在
但那痛徹心扉的感覺已不復再
餘下的 是輕撫傷痕委婉的感慨痛惜
愛情上遇過 有好感的很多
真正實在喜歡過 也有數位
那滿途的莿棘 除了讓人我滿身傷痕外 也或多或少為我增添一點理解和智慧
好勝的我有時也會想再碰見那些人
並非如當年深深迷戀他們的傻瓜似的一心為他們好
而是想證明 沒有了他們的我 其實也可以好好過的
(但這些想法總在我不再迷戀他們的時候才冒出
仍然迷戀時還是一股腦兒地忘記自己 想的都是為他們的好)
另一方面
從前的我 極度重視朋友
說了一輩子 就真的相信世上有一輩子的知己
隨著時間的流逝捲走了我一個又一個的好友 我的信心和感覺都一併被帶走
尤其近年 心裡的客人來了又去 像無根的花
盛放過後又一一枯萎
很累
很怕的感覺竟也習以為常
更怕
沒想到對朋友的流失友情的流逝有麻木的一刻
那天 和最要好的朋友聊起
大家均感到於當日聚會格格不入
然後她問了一句: 要是一天我和你也是如此這般 你會怎樣?
我竟冷靜而平靜 (或是甚至有些冷笑似的) 地回應: 還能怎樣? 疏遠抽離猶如現在和他們的關係一樣吧? 要來的總避不了 當日我們和他們(及其他更要好的朋友)相熟時 也沒想到沒想過有今天的疏離 最終還不了發生了 而我們亦麻木了
我想
我變了
今天 再度哼起不如不見
看見鏡子貼著我和彩虹的合照
當天 如果你問我再碰見她會怎樣 我會激動痛哭而且回答不了
今天 我突然有一個念頭: 不如不見
miss
I like the word “miss”
maybe because the two interesting meanings it has at the same time
1. 想念
2. 錯失
sometimes I think they are interrelated
有時 就是因為錯過了甚麼
所以特別想念之
食不到的葡萄是特別甜的
得不到的戀人是特別好的
因而 也是最想念的
亦有時 愈是想念某人 愈容易影響自己的情緒表現
太在意 特別容易失去之
立心栽花花不發 無心插柳柳成蔭
愈是想念 愈是失去
於是
we meet people
we miss them, and then we miss them
信心
最近 友人的新男友一句說話贏得美人歸
友人: 我對自己無信心, 我唔識講, 你明唔明我講咩
男友: 咁… 你信我囉
我聽了也感動
因為我不會說出這一句
原因有下:
我自己也屬沒信心的一群
對自己沒信心 對別人沒信心 對愛情沒信心
稍為了解我的人對以上三句不無陌生
早一陣子 我說過 我希望找到一個能給我信心的人
而現實上 我打從心底覺得 那是找一個不存在的人
若然有 那仁兄未免太厲害
然後 一天 我喜歡了一個比我更沒信心的人 (表面證供如是XP)
那刻 我倒沒想過甚麼問題
因為 我相信
同樣對愛情 對別人 對自己失去信心的人 會更了解對方的需要
若然只有一方缺乏信心 關係欠平衡 反倒使二人辛苦
那時 我只想到樂觀的一面
遺忘了 殘酷的現實世界中 並非每個人想法都一致
說回重點 我不會說這樣的一句
原因 我從不相信承諾
我欣賞重現珍惜大家作出承諾的心意
只是 我從不相信承諾實現的可能性
而且 承諾 是一個沉重的負擔 對兩人亦然
作出承諾者無時無候都需要緊守承諾 變了桎梏 自尋煩惱
相信承諾者 於幻滅一刻 更覺消極絕望痛心
何必呢
我不相信承諾
並非我怕付出
相反 我從來都相信
若然要別人付出真心 自己必先以誠待人去付出
所以 不論朋友或愛情
我盡可能以最真的一面呈現
縱使最近面具總黏緊真正的自己 險些兒呼吸不了
我仍盡力緊守防線 減少戴面具的時間
而自己的心意 我總希望對方明白
我從不希望一段關係中大家不是真誠相對
我當然不會天真得相信大家也會對我真心 亦非想功利地計量著 我真心付出 別人真心回報的機會率
我只是
想真心說出所有話 做了自己的份兒
其他的 隨緣
上天待我不薄
至今遇上不少好人 待我真誠
現時相處文化多變亦開放得很
讓大家的界線也愈趨含糊
If I say something seriously, I really mean it
另名 我總相信
結果總是未知的
為了未知而卻步是不明智的
都是大家因害怕而卻步的借口
我總覺得 未來當然是未知的 尤是結果
但未來亦可以是可知的
因為我們可能創造影響之
我想相信 我亦想你相信
那不是我一個人努力去讓你相信
而且我們亙相扶持 一同學習去相信
縱使可能仍會受傷 在路上誰沒跌過?
從小一直聽到而相信的一句: 從那兒跌倒 就從那兒站起來
站起來 再往前走 縱使再跌
至少這刻的心情 和勇氣 值得記住 甚至引以為豪
所以 我不會說: 我能給你信心
但我相信 時間和我會合作 證明給你去相信
謝謝米飯
不順心的事情，把我的生活都搞亂。表面上我是個很堅強的人，是我要我自己表現得堅強一點，也是被逼要變得硬堅強。最近都變得很軟弱，每晚都哭個不停．．．
然後，從facebook收到米飯的消息，我們又捲土重來，有一種莫名的激動，感覺就像突然感到光明一樣，也為我暗淡的生活加上快樂。謝謝米飯，你為我帶來繼續努力生活的勇氣。
我承諾，我會搞好米飯，寫好稿，做好訪問！！
台北之旅
cindy從台北回來囉!!
別人都說到台北8天旅行的確太多，但我的旅程之輕鬆之旅哦！
每天晚上都跟友人到二十四小時營業的誠品書店，當然也買了不少cd！
奇奇怪怪的獨立音樂，有來自斯德哥爾摩、西班牙，通通都成了戰利品！
最便宜的是dvd，我也買了幾張回來看。
有幾天都是睡到十點才起床，然後慢慢去想到哪裡去
再到咖啡廳坐坐，去美術館和超級市場走走，就這樣過了一天～
另外，在中山地下街，剛好有特賣書展，三折一本耶．．．
結果就是拖著重重的行李箱回到香港囉
買了十多本台灣書，有些香港都沒得賣！
還有重點的是台北跨年演唱會！！
好棒的soda green、五月天、蕭敬騰、盧廣仲，還有陳綺貞！！！
而且陳綺貞唱旅行的意義，好像就是唱給我聽哦，呵！
太high了啦~~ 哈哈哈哈
照片的話，我只帶了holga還有黑白菲林，所以數碼相機的相片都不多
沖印後都登上來吧！
還有還有，台灣小食超好食超便宜．．．．
不要問我買了甚麼手信啦，我買回家的都是台灣米刀削麵
都不是常人會買的手信 ^^||
說不出．．．旅行的意義
最後祝大家新年快樂！！！！2009要過得很好！
浪漫
前陣子在做一件浪漫的事 可惜又因事忙而暫且擱置了
那是 寫信
姑勿論收信者是誰
那種費盡心思找出漂亮特別的信紙 拿起七彩繽紛的水筆
或在車上把握時間 或在夜裡挑燈
寫信的心情和感受
是現今科技用品難以媲美的
最浪漫的事
從你決定寫信的一刻開始
收信者的影象一直在你腦海縈繞 活在你心內
你看到甚麼 聽到甚麼 吃到甚麼 遇到甚麼 感到甚麼
你心中的他都成了你分享及傾訴的對象
現實世界中的無限距離在一瞬間化整為零
單向的心靈相通 思念充斥心腔
不很浪漫嗎？
那收信者或者喜歡對象 或是朋友 或是家人
但那種思念 都很浪漫
改變
有時 某些關係最怕改變
偏偏 變幻原是永恆
更好的友誼
相處的形式不停改變
有時保詩那種友情 只是相處方式和習慣改變 那沒所謂
但有時
大家變得話不投機
友誼漸漸褪色
最近 和CINDY 同樣有的煩惱
是從溫馨友好的友情
衍生出一種微秒的 難以言喻的感覺
很怕 新的關係會令多年友情因此流失
捨不得
但心思都被牽進這黑洞去
進也進不得 退也退不了
註: 請勿誤會我和CINDY 戀上了… 只是我們對我們的朋友都有著同樣的煩惱…
長大的証據
三天內 先後到了新婚友人的家探望出生不久的寶寶? 又去了殯儀館出席朋友父親的喪禮
百感交集
前者 讓我燃起對感情? 家庭的憧憬
後者 使我憶起過去埋藏於心底的回憶? 及引發我不應該的聯想
但最強烈的? 還是自己已長大****的事實
打了好幾年有關「成長」的日誌
但這是? 不單是從前那種「擺脫稚氣 脫離童年」的青春期式成長
而是真正踏入「成年人」身份的長大
小時候? 飲宴也好? 白事也好
到了現場? 我還不知主角是誰的情況常常發生
但這次?? 出席的紅白二事?? 對象? 都是屬於我的圈子? 而非家人的
這是真真正正脫離了父母 展翅高飛的証據
說真的?? 我不習慣這種想法
但它們的出現又是多麼的理所當然
固此? 我又是多麼的自然而然去處理應付他們
原來? 每個大人都是這樣長大的
到了那年紀?? 你自當會懂得怎樣做
